余，我的爱人。自十八年前，你不辞而别，一别十五年；又三年前，你离去已三年。十八年来，我对你的思念，对你的爱不减反增。即使在我结婚的那两三年里，我也总会在夜里偷偷想你。一想到你，眼泪就会偷偷流下来。三年前，你离开时，我想着或许此生真的无法再见到你了。但又固执地相信，待你功成归来后，一定会来娶我。于是，我天天盼，夜夜盼，盼你早日归来，盼你早来娶我。我渴望成为你的妻子，这个想法自从与你相爱起就不曾改变。后来，你我虽然都发生了或多或少的情感经历。只是，没有任何一段感情能胜过你在我心里的分量。

昨天，我终于盼到了。见到了我日思夜想，盼望着见到的你。可是，你的身边已多了一个红颜。说真的，当时看着你和她一起亲昵走着的背影，我跟在后面，好几次都想冲过去，把你拉过来，然后骂你身边的女子。可我有什么资格？没有任何资格这样做。你未婚，她未嫁，我有什么理由骂她？就因为我比她更早认识你？这显然是很幼稚的理由。所以，我只好克制，努力克制情绪。

当时，我的心头只有一个念头和想法，我要宣示我在你心中的主权。才有了我从后头叫住你，不顾你身边女子（应该叫雨丝姐吧）在侧，一把将你抱住。可很快我就发现，我错了。你爱她胜过了爱我。

余，你别不相信我的直觉。女人的直觉天生就是准确的。昨天在海滩边，听你跟我说起雨丝姐，说她对你的爱，对你的好，你心中又迟迟无法将我忘怀，以至于你不敢大胆接受。说真的，你说这话时，我好羡慕雨丝姐。她走进了你的心，让你愿意将此生托付。余，你别奇怪，若你不是愿意，怎会接受她对你的支持与帮助？当然，我也相信，你心里对我有着深深的爱，但那一定是从前。如今，你对我更多的是一种愧疚，一份亏欠。余，愧疚与亏欠并不是爱。真正的爱里没有亏欠。真正的爱是你爱我，我爱你，让陪伴成为习惯。能陪伴才是真正的爱。

说真的，要放开你的手，我心很疼。可又看着已经远去的爱，我不该自私地还想要将你拽在手心里。而是应当，挥一挥衣袖，放你去飞，让你去过真正幸福的生活，享受幸福的爱。我在想，如果当年你早早告诉我，告诉我父母找过你说过那些伤人的话，是否就不会不辞而别？我也不会有对你心酸的牵挂。如果当年你可以不在意这些，坚定着爱的信仰，我们现在是否已经很幸福？只是，生活里没有如果。

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雨丝姐很不错。人美还知性。当然，这都不重要。重要的是她可以为你不顾一切，帮你、信任你。这么多年来，忍受着你一次又一次的婉拒，却固执地陪在你身边。说真的，若换成了我，恐怕我做不到。做不到她那般大度。或许，我早就将你打了一回又一回了吧。

余，我多么希望你身边的雨丝姐是我，而不是她。可很多时候，希望总是残酷而又渺茫的。我不会成为她，也已无法取代。

余，我至今记得，当年你送给我的小诗：当清晨的第一缕光，叩醒睡梦时，我多想第一眼就看见你，带着笑意躺在我的怀里，安静得像个孩子。而我轻轻地抚摸着你的秀发，会心一笑。轻柔地抽出手臂，起身走进厨房，只为能为你送上一份早餐。我多想这样的情景早日出现，让我做你一世的厨夫，为爱点燃最简单的惬意，静静地看着你，直到老去的那一刻。只是，如今，这小诗中的温馨画面已和我无关了。我享受不到你为我做一世的厨夫，也无缘体会我们慢慢老去的那一刻了。

余，我的爱人。我是多么爱你，我多么期待跟你一起慢慢变老的画面，多么期待每晚有你拥我入梦。只是，我的爱人，这一切都将成为永久的期待。给你送上的小礼，希望你收下。当是我给你们结婚的贺礼。让这礼物化成我的对你的守护，守护着你一生幸福。

如果，真的有来生，我一定不会放手。如此生还能遇见，我一定会对你说：“嗨，好久不见，余，你还好吗？”

余，我永久的爱人，愿你幸福，一定要记得幸福。

挚爱你的晓