我有没有有一点不再去追求理解？我觉得有点难。因为人是群体动物，人还是想要得到群体的认同。

但我在我的环境里是一个异类。我觉得是我没有找到我的群体。就是我待在了一个不适合我的环境里。

这是环境让我非常痛苦的原因。我妈通过pua控制了我让我害怕出去。然后这个环境又不符合我的认知。

这个环境是适合我妈的环境，不是适合我的环境，但我妈又非得把我留在她的环境里。形成了闭环，所以我非常痛苦。

我觉得我需要换的是城市，也许我去大城市我才在一个群体里。我在小城市里我就是最格格不入的那一个。

而人长久地被排除在群体之外，一定会出问题的。这也是为什么我会那么地需要被理解，也是为什么你能成为我的救命稻草，也是为什么我对你会有这么强的表达欲。

如果没有你我就又回到了那种孤岛的状态。这也是为啥今天催婚催生我会有这么强烈的不适感。因为我觉得我没有被她理解。

下一个问题，你真的理解了我吗？我觉得没有，你是兼容了。

虽然你也不理我，但你也没有攻击我。这种不攻击其实是一种默许。而这种默许其实是帮助我建立了一个安全的壁垒。

我知道不管我发啥多么逆天都不会受到攻击，可以为所欲为。这就会建立一种安全感。所以我在这里可以畅所欲言是因为我觉得我是安全的。

这点子安全感对我这种患得患失敏感纠结的人来说是很难去培养的，因为我有讨好型人格。

我会自动产生愧疚。这种愧疚是长期的发疯才得到淡化的。或者说是你几年的默许导致的淡化。

我想要的妈妈是什么样子的？理解包容和支持。我妈的反义词。我妈给予我的是打压控制和伤害。

好，回到我和你的关系。首先这段关系是不正常的。因为我是病态的。

其次我有没有用我的悲惨去博取你的同情。我觉得是有的。

我没有用控制来维系这段关系，但我用了同情来维系这段关系。虽然我的本意是用悲惨来换取理解的。

下一个问题，你的放任对我的病情有没有缓解？我觉得是有的。我有一个可以表达愤怒伤心想不开的地方。

但治标不治本。我觉得想要根治还是换工作换城市换国家远离我妈。然后我就回到了群体之中，我就变正常了。