但是我所希望的死亡就是我不知不觉地发现我换了个世界，我觉得这种就特别的美好。

但是我现在还是不想死，也不想活。其实，不管是生还是死，我觉得我想要去避免的就是痛苦，不管是心理上还是身体上的。

我不希望自己这么的不快乐，不希望自己这么的痛苦。就不管是在哪一个世界，我希望我是快乐的，哪怕我变成了一个阿飘。

还有一个人跟我说话了。她说她打医疗纠纷的官司的原因是她们家人有人因为抑郁症自杀了，然后告了医院。一审败诉，二审正在审理。一审是给了3万块钱的同情费，就是人道主义赔偿。

她说：“在这个过程中，医生是有过失的。”

但是我说：“你这种连医疗纠纷都没有办法做鉴定，你去起诉就比较坑。”

我就觉得真正可以做到自杀的人，这是勇士了。

有可能是我还没有疼到那种特别特别想死的地步。毕竟掰腿的时候是真疼啊，那个时候是真的不想活啊。真的会有这样的念头。

这不是心理上的问题，就是身体上太疼了，疼到那种没有办法承受的那种程度。

然后就是想把我给那啥了吧，但是疼完之后我又可以活了。它不是持续的。

因为如果疼痛不是持续的话，想死的心情也不是持续的。但是如果疼痛是持续的话，那我觉得想死的心情也是持续的。

我觉得我现在需要做的就是淡定不慌，死神要是想收我的话，这咋着也能把我收走。就算这次他没有把我收走，还有下次，下下次。

命不该绝的时候呢，怎么都死不了。命该绝的呢，怎么都能死的了。我现在跟个脆皮香蕉似的，太脆皮了。

我真是个瓷娃娃，我现在真的比玻璃做的玻璃娃娃都要玻璃了。这我能干啥？我觉得我这啥也干不了。

我活着还有什么愿望？想了想。反正环游世界是环游不了。然后就是还蛮想出家感受一下。最后就是不希望我妈给我配阴婚。

每次一想到这一点，我就觉得我得活着。我最起码活到我弟能说的算的时候。

要不然别人一给她说，她肯定就为了钱把我给卖了。绝对能干的出来这种事情啊。

万万没有想到，支撑我想要活下去的事情竟然是…能不能换个家属呀？