人生这张试卷咋写都是对的，不写也是对的，毕竟自己的人生嘛！

我一直很想跟你做朋友，但发现我们一直都不是朋友。反正你也不会看，所以我扎我自己的心吧。但还是很感谢你给我个平台让我发疯，让我一点点破碎然后自愈。你说删好友不是你的风格，你说你对所有人都很好。

这一点我们真的是完全完全的相反。

我不知道我什么时候会好，也不知道我什么时候可以向前走。

如果我们注定不能成为朋友，我还是希望自己可以走出这种单向的病态的依恋。可以拥抱真实的世界，真实的人类。

我觉得这里更像一个树洞，让我逃避了外面的刀光剑影。也许当我不再需要树洞的时候，我才是真的治好了自己的心伤。只是我不知道有没有这一天，它又会在什么时候。

病娇，你长大好不好。

可是…可是…长大好痛啊！长大的另一个意思难道不是变老吗？还是我未老先衰了。

我总说我在这世界历劫，可是这一劫一劫的，后面到底还有多少劫。我都不敢想如果我真的全走过，我会变得多么的人不人鬼不鬼。我想活成人样，不想活成鬼样啊！

因为我觉得你不会看了，所以对你的愧疚少了很多。但是感觉这种放任是沉沦。是放任我在大海里沉沦的感觉。我在没有水的世界里溺水了。 这一年多，对你的感谢和对你的抱歉一半一半吧。我已经说了无数遍，说累了。

我希望我有一天离开这里是因为我的内心不再有创伤。

我没有对我自己不满，我就只对我的剧本不满，天啊，虐死我吧，非要把我虐到对这个世界没有一丝丝的留恋吗？

神呐，如果真的有神，让我自由吧。

最好不要让我真的知道这个世界就是一个巨大的程序。不然我真的会骂死那双看不见的手。跟我搞得这么惨，几个意思啊！

一方面伤心我对你只是路人甲，一方面庆幸我对你只是路人甲。一面伤心你又不看，一面庆幸你又不看。

只是这里是树洞，也是牢笼吧！困住了什么呢？是那个敢于直面现实的自己吧！毕竟，越逃避就越逃避。逃避到最后，我已经不知道怎样才是对自己好。

伤痕累累，支离破碎，希望我会好，却又深知我这辈子好不了。这剧本估计再过几辈子也很难缓回来吧！

我真的该出家了！想出家的心再次到达了顶峰。