今天早上煮了一碗面。很好吃。其实也蛮简单的，就是烧热水，放面条加油加盐加酱油然后伴点老干妈。好香。没想到吃完了会很开心。

学到了一点知识。就是早上一起床就去喝冷水。以前不太懂为什么一起床喝冷开水会对胃好。今天听懂了。就是睡着的我们阳气会布满全身。而喝冷水可以让四肢的阳气全都聚集在胃里面。就是身体阳很充足，突然来了冷的阴的东西刺激，它们就会马上跑到胃里面去。而且冷水要在刷牙之前喝。和习惯不一样。

发现我冰箱里的鸡蛋坏了。我买的这一些鸡蛋大概一两个月了吧！食堂的鸡蛋一块五一个煮好的。本来打算自己早上煮鸡蛋会更划算一点。但是冬天的早上太冷了，然后我的车启动需要预热，人也很难从被窝里扒拉出来。所以就没有吃。久掉了就坏了。

今天一直都在想昨日关于那个不认识的人讲的没有热爱的东西没出息的话。我突然有点难过的情绪。但是我也不知道为什么难过。我觉得可能第二种意思的可能性更大，而那个时候的我没有办法去接受第二种含义，所以我就大脑为了保护自己，我的人格退行，所以行为处事和小孩子一样。但是也不成立啊，因为很多很傻的女孩子他们也结婚了，所以这个猜想并不成立。只能说潜意识可能有这种想法但是没有成立，可是没有发生过的事情为什么要多加揣测呢？就像《怦然心动》里一样，爷爷和男主说的话，没有必要对没有发生的事抱有黑暗的幻想。产生了不明亮的结局，这是谁也不想发生的。但是没有发生没必要去加以怀疑。就像某音有一个视频，你的老公很爱你，可是你天天都怀疑他出轨。像给了你一个玻璃杯，它没有碎它质量很好，但是你不自信，你觉得它就是会碎的，就不断的摔它，直到有一天它碎了，然后你就说它质量不好，你看它碎了。亲情也是这样子的吧！那为什么我要有这种猜忌呢？让我想到了很小的时候，我和人家一起玩，后来就变得没有任何性格，和我玩的人几乎一模一样的性子，如果不是一样的，我会很难过。因为我和对方不一样了，我害怕被讨厌。但是真的一样了，过了一段时间又会讨厌自己的这种性格。也许太过于相似，同性排斥？后来慢慢的又回归一个人。也许我的内心有想要和别人一起开心的玩的愿望，但是又想保持自我。保持自己的存在。而那段时间，我能够理解家人的话语，但是又太过于听话。所以我的内心会很希望我的家人他们其实是不爱我的，因为他们不爱可以让我产生自立性。让我的自我得以存活。但是真的这种不爱出现的时候我又太过于难受，难以接受，内心嘭塌，等待自己内心好好成长的时间非常的漫长。非常的艰难。但是这是成长的路上的必经之路。因为我比较乖，过于听话，考虑全局，但是有的时候人需要像美丽的玫瑰一样带刺，在别人的眼里你是美好的又不会被随意采摘随意被人牵着鼻子走。这可能是我的内心的课题吧！

但是我并没有拿很好的成绩，在这个课题里，我不断的逃避。我不太想面对我的恐惧和必经之路。不太想要面对我爱我的家人而我又独立于我的家人的这个局面。所以越折磨越痛苦，越痛苦越折磨。就该怎么描述呢？就像老鹰在教自己的宝宝学习飞翔一样。我的翅膀硬了，可是我还想待在父母的羽翼之下。不想飞，但是必须去学必须成长。我的内心知道这一点，但是又不想面对糟心的局面。在逼着自己长大，但是自己的内心又明白自己其实还是一个小孩一样。既不想抛弃充满热情对世界充满好奇心美好滤镜的自己，又不想放下自力更生的能力的矛盾。有种越写越乱的感觉。等我再看一些合适的书，看一下能不能找到合适的嘴替，再表达吧！

今天看了一个写小说的作家分享的方法。他写男频的，他说每年他要看四大名着看五遍。然后中外名着要看完。牛啊，我一遍都还没有看完。原来写小说要学那么多的东西。

还好我这一篇我自己就是主角。不过有点子文采的话还是更好，更能完善自己的人格。也需要看好多书。不断完善自己。我现在的自己比一开始毕业的时候好。我刚毕业的时候很多的话没法描述。想表达什么，表达不出来，然后就看小说，小说的词语特别的流畅，之前看的小说词语一大堆可是用的非常流畅自然，仿佛就是人家天生就这么好的，而我要表达什么，说不出来。让我的内心非常的自卑颓唐。我也想学，但是没有方法，也碰到过说叫我们写日记的，写的越多，就会越好。但是那个时候我有心结，我害怕被人看见。表达自己的真情实感对自己来说是一种挑战，毕竟你也不知道你能在这个世界碰到什么样的人，什么样的人能够理解你。会不会招来看不起你的，不理解你的，对你妄加评论的人，毕竟我们每个人都不一样。我没有待过你的环境，无法体会你的痛苦，你也没有待过我的环境，无法体会我的痛苦。很多时候一个知己伯乐高山流水遇知音是世间难得的，以前我不理解这个故事。等到了一定的年岁，突然之间懂了这个故事为什么那么有名。后面的话看到了一个博主的视频，她说可以不断的人来疯。一开始也会有人不理解，但是久掉了以后，会遇见五湖四海的朋友。你在这个小范围可能是不被理解的，但是这个世界有那么多人，好好地表达自己，就会发现很多人