现在的脑回路清奇。

不知道为什么我看到我的宝宝总感觉很抱歉，因为我并不是一个合格的妈妈。感觉自己的心情不够稳定，在不知不觉中传递负能量。

晚上突然好累的感觉，又做了一个蛋炒饭，没有昨天做的好吃。很累的感觉。然后搜一些小说，根本搜不到自己合心意的。就这样子来到了凌晨三点。

我突然不是很开心。

我也不知道我的情绪怎么了。

好了好好睡吧！

家婆说宝宝感觉瘦了，不知道她的意思是不是在说我没有带好我的宝宝。不过我听了没有什么感觉。

可能这个不开心吧！

我也不好对我老公讲什么。

我又有很多需要拜托家婆家公的事。像给我宝宝喂药，只有我家婆喂药才不会吐，我喂药会吐。洗澡也是，我洗完了宝宝好像不怎么睡觉，而我家婆给宝宝洗澡，她睡的很香。有的时候我会感觉我可能是个假妈妈。对宝宝好像不太有联系。然后我老公和我家婆就知道宝宝需要什么。可能是因为宝宝刚生出来的时候，他们就一直他们抱，而没有和我粘的很近吧！

也许是这个原因。

我今天不是很开心。不过休产假，我吃饱了睡，睡饱了吃。挺闲的，相对于网络里别人的生活好像很好，可是生活如人饮水冷暖自知。彼之砒霜我之蜜糖。总之还是流行的那句话:智者不入爱河，愚者泪流成河。

真羡慕男的，据说男的比女的多一千两百万了。在这样子的数据里可以自由的保持单身。可以做自己想做的事。而女的就不一样了，听说有那一个官位是女的当，下面就一大批人会说那个女士的坏话，而且说很多很多，不堪入目。

这个世界真的一点都不美好呢！

可是有很多事都是天上注定好的。看过一篇小说，男主和女主很相爱，他们都拥有穿越能力，他们都很爱国家，然后每天都操心国事，然后他们不管怎么穿越，要么男主死于非命，要么女主死于非命，都特别的惨，后来的一次穿越，女主和男主就不去管国家的事了，然后那一世他们很幸福。所以我又有什么资格去评判世界呢？世界要怎么样，都是它决定好的。有很多种说法：有的人说我们这个世界是一个学校，很多人的灵魂都是来到这个学校上学，经历的一切困难苦难都是高一级的自己选择的，让自己的心灵不迷茫，学会了就会回到那个地方。其他的说法我忘记了。就这个最深的印象。

让自己懂得自己想要懂的才有意义吧！至于这个世界怎么样，我又不是世界我怎么知道。

我的羊皮卷今天又没有看，我需要看，掌握爱的能力。感恩于这个世界，可是我的潜意识并不想让我学会它，潜意识里的自己可能很想让我死的很惨吧！虽然现实里的我也很想早点挂，可是算命的说我能活到六十岁。所以天命如此，就好好去寻找自己活着的意义吧！

从小到大都是我知道很多对自己好的方法，可是我根本没有办法坚持下去，基本上坚持了几天然后就败下阵来，过的和从前一样。几乎每一次都是这样子，不管用什么方式。

我那么迷信算命的，是因为算命的，他对我说你曾经过的很辛苦，很惨，你的童年很不幸。那个时候我极致的否认，然后有一种心灵触动的感觉，我也不知道怎么形容。我确实惨。可是我也不记得了什么原因。所以过的想死，为什么想死我也不知道，其实可以去看一下心理科，可是去了医院也不敢看，我怕会给我开药。

我讨厌吃药。

我想起了一个童年的事情。就是我和一些哥哥在一个马路上搬了好多石头把一辆车给堵了。那个时候我知道我在做坏事。那个时候还小。总感觉自己好像阴阴凉凉的，像碰到了山上的鬼一样。可是我不太理解。后来开车的好像下车批评了我们。那个场景里我没有搬石头，因为我小搬不起。可是我不知道那件事给我的阴影是什么？可是却没有办法忘记。

第二件事，我很