我不知道我坚持下去的意义是什么？学医其实学不懂很多很多的知识。学无止境。有的时候我会把自己想象成一个坏人。因为我太坏了，所以病人其实是对我的惩罚而已。有的时候会把地球想象成地狱，我会是挥着鞭子鞭策他们的刽子手，可是我也会慢慢的变老，而时间会让我的身体也慢慢变得脆弱不堪，之后我也会被别人鞭策而已。

所以就在这种心累的状态下过完了我最轻松的几年。无语了，那段时间拿来学习多好啊！至少可以增长技能。可是每个阶段有每个阶段成长的必修课。生活全靠领悟啊。等我过了这个阶段我又会不停地后悔，这个阶段又走错了什么路。要是怎么怎么样，我会不会变得不一样？可是没有任何意义。我需要去接受现实。

我知道我最后悔的事情，就是我自己不明白我的价值，我认为自己可有可无，没有活着的价值。在那个很小的年纪。所以我有了很强的天分，可是却没有发挥它很大的价值，没有用它去创造受益，没有用它去改变我的未来。尽管我可能在很多未来的可能，可是我被我也自己限制住了。这个世界有很多很多的书，很多很多的的技能，可是学习到我心里的书，我需要找到它。我还没有找到。

如果我上了那年的学，我可能会因为题目做不出来而抑郁，也有可能题目做的不怎么样，可是我哦变成了一个很有耐心的人，也有可能我会交很多的朋友，有可能在新的环境里，我能越来越自信，对生活充满勇气，有一个不一样的未来。可是事情总是事与愿违，老天爷它帮我选择了一个更奇怪的旅途。我总是过着事与愿违的生活，与事情。有很多很多难以启齿的烦恼，说出来又很可笑，说不上来，又自寻烦恼。很奇怪的路。

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实现不了自己想要的生活，满足不了自己的精神需求，整天担惊受怕。怕被抛弃，怕自己被孤立怕自己没有用。各种各样的心情。很特别，不敢拥有情绪，不敢说什么话。

每个人的人生剧本都是不一样的。可是我没有合群。不管我想不想融入一个群体里。很多的规则都在告诉你，需要学会很多东西，需要变得更加的成熟，那样子会有很多很多的朋友，那样子自己会过得更好。心情也更好。凡事有利可图，就可以很好的选择各种各样的方式，可能是因为能量比较强大吧！可是我并没有那么充足的能量。不管是曾经，还是现在还是过去。

我可能看得到别人的方式是怎么样的，会有什么样子的作用，可是我并没有办法成为这样子的人。我也不明白为什么我成为不了？可能我感觉心里比较累吧！

有可能是我的认知问题。我会认为为了利益去做一些改变自己的事情，是一件很有负担的事情，可是如果不改变自己的生活方式，那么又会到一种很累很累的状态，就是因为缺乏那份利益才会看到那份有利的一面吧！谁不想随心所欲的生活呢？我想别人也想。没有任何负担，没有任何心理障碍想说自己想说的话，做自己想做的事，可是那样子的事很难做到吧！

说话做事考虑到别人的人，自己才会被别人考虑到，爱需要自己发出去才能有爱被收回来。有的东西发出去了，也收不回来，心里也没有难受的感觉。这些都比较困难？不带任何功利心去对待每一件事情，不需要过多的思考自己这样子是否会变得更加好，只是纯粹因为